Sojusz Fallen

Komandos

Listonosz ma odchodzić na emeryturę wiec mieszkańcy pewnej ulicy postanowili dać mu prezent na pożegnanie. nadszedł ten ostatni dzień
Listonosz wchodzi do pierwszego domu dostał paczkę kubańskich cygar
W drugim szkodzka wesky
Trzeci dom otwiera mu naga kobieta patrzy na niego kocim wzrokiem i wciąga do sypialni i tam jeden orgazm drugi piąty po wszystkim dostaje obiad i kawę a na koniec 50zl

Listonosz zdziwiony pyta co znaczy te 50 zl
Kobieta na to to pomysł męża pozwiedzał mi
[cenzura] go i daj mu dyche
A kawe sama wymyśliłam

Ricko

Dobre

Tera ja dam co nieco Smile

Rzecz się dziala w LWP. Kapral krzyczy do szeregowca:
- Szeregowy, dupa jesteście, powtórzcie!
- Tak jest obywatelu kapralu, dupa jesteście.
- Nie ja, lecz wy!
- Tak jest obywatelu kapralu, nie ja lecz wy.

- Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho?
- Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie!
- Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho?
- Nie będę nic widział, bo mi hełm na oczy spadnie!

Komandos

też niezłe

Spotykają się dwaj staruszkowie jeden ma 73 lata drugi 80
Pierwszy mowi ja to już nie moge [cenzura]ć
Na to ten dugi a ja nie mam z tym problemów
Pierwszy zdziwiony jak to jesteś starszy ode mnie
drugi odpowiada jem ciemne pieczywo
Następnego dnia 73-latek idze do sklepu i mowi
Poproszę ciemne pieczywo na to ekspedientka pyta
Krajane czy w calosci
na to staruszek odpowiada a co to za różnica
Expedentka tlumaczy krajane szybcej twardnieje
na to staruszek [cenzura] wszyscy wiedzieli!!!

Przychodzi Jasiu do apteki i mowi do aptekarki
Poproszę 6 prezerwatyw
Na to aptekarka mówi
Ciszej za tobą stoją ludzie
Jasiu sie ogłada i mówi
Cześć Ala
po czym odwraca sie z powrotem i mowi jednak poproszę 7 prezerwatyw

Komandos

NASA WYSŁAŁA PIERWSZĄ W HISTORII EKSPEDYCJĘ NA MARSA.
ASTRONAUCI LĄDUJĄC NA POWIERZCHNII ZOBACZYLI PRZEZ OKIENKO MNÓSTWO ZIELONYCH LUDZIKÓW. WYLĄDOWALI, JUŻ CHCĄ WYCHODZIĆ A MARSJANIE WYCIĄGNĘLI SPAWARĘ I ZASPAWALI WŁAZ. ASTRONAUCI LEKKO [cenzura] PO WIELU PRÓBACH W KOŃCU [cenzura] DRZWI Z KOPA. PODCHODZĄ DO MARSJAN I PYTAJĄ O CO KURNA CHODZI Z TYM ZASPAWANIEM DRZWI. NA TO MARSJANIE:
- A TO, TO JUŻ TAKA TRADYCJA WITANIA PRZYJEZDNYCH
- CO?! JAK TO, TO KTOŚ TU JUŻ BYŁ PRZED NAMI
- PEWNIE, RÓŻNI JUŻ BYLI..
- CO KTO NA PRZYKŁAD?
- A POLACY BYLI...
- POLACY?!
- NO, NAWET PREZENTY PRZYWIEŹLI
- PREZENTY
- [cenzura] CZY JAKOŚ TAK SIĘ TO NAZYWAŁO, WSZYSCY DOSTALI!

Polak, Niemiec i Rusek zagubili się na pustyni bez jedzenia. Postanowili, że każdy z nich co tydzień odda coś z siebie do jedzenia, żeby mogli przeżyć. Pierwszy Niemiec - postanowił oddać nogę. Jedli nogę przez tydzień i kolej Ruska. Rusek postanowił oddać rękę, Więc przez następny tydzień jedli rękę. Na trzeci tydzień przyszła kolej na Polaka. Polak myśli i myśli i ściąga spodnie. Niemiec ucieszony mówi:
- O, w końcu zjem paróweczki śląskie.
Polak na to:
- Nie, nie. Po jogurciku i spać.

Zorganizowano zawody w pływaniu. Zadanie polegało na przepłynięciu długości
basenu pełnego głodnych piranii!
Nagroda:
100000$, luksusowe auto i najlepsza w mieście k**** (dożywotnio).
Widzów, jak to przystało na imprezę tej miary, po brzegi. Chętnych do podjęcia wyzwania niestety nie ma.
Nagle.... Bach!
Jeden wskakuje do wody, płynie w popłochu, płynie, piranie obgryzają mu ciało, ale on płynie. Na wpół obgryziony wyskakuje po przepłynięciu długości basenu, dookoła owacje, gwar, a on krzyczy na cale gardło:
- Gdzie ta [cenzura]!?
- Gdzie ta [cenzura]!?!?!
Organizatorzy:
- Tak, tak, będzie [cenzura], ale spokojnie, wygrał Pan przecież 100000$, auto...
Facet:
- Gdzie ta [cenzura]!? Gdzie ta [cenzura]!?!?
Organizatorzy miedzy sobą:
- Jakiś napalony??!! Zorganizujcie szybko blondynę!
Facet:
- Gdzie ta [cenzura]!?, Gdzie ta [cenzura]!?!?
Przyprowadzają mu extra laskę - najlepszą w mieście - tą co stanowi wygraną...
Facet:
- [cenzura]! Nie ta!
- Jak nie ta?
- Gdzie ta [cenzura]?! Ta co mnie do wody wepchnęła!!!

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

yosh

Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia??
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...